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静谧不静生活永远是充满希望的，就算生命还剩一天，也要——好好活 |
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7月31日 生命在于折腾其实，我从来都不算传统意义上的好姑娘。好姑娘都应该端坐于室，忙碌于厨，妖娆于床。三样当中我遮住脸，伸出小手说，好吧，我占了一样，床上我很妖娆。我可以四仰八叉成大字状，可以口鼻朝地一枕唾液，可以半夜抱枕骨碌下床，所以，我很妖娆。
我一直跟大家说，我要当优秀靠谱女青年，但是，大家都说，我是谈不上优秀，更绝对谈不上靠谱的女中年。
这不，时间一晃，转眼奔三。我要求上进，追求理想的方向在哪里呢？
从小就看爱玲阿姨的书，读着“出名要趁早”，也没读出个名堂，倒是眼瞧着90后的小朋友们雨后春笋都嫌慢的速度飞快掌握了话语权。某日翻看一电影学院小师妹出的书，一下觉得时光荏苒，他妈的我们当初干嘛去了？人家这些小朋友多清楚经营自己啊，早早把书出了，钱挣了，恋爱谈了，最后再时尚的未婚先个孕，一切走在人生规划之前沿，而我们这帮不老不少的文学小中年，吭哧吭哧熬着文字，还不见得有你的名字。混到二十八、九，还在思索婚还是不婚。
翘着小脚丫想了想，不行，俺们得努力，俺们得举着小红旗高喊着我要折腾。我要在三十岁前折腾出个小名，要折腾出一个老公，折腾出一个孩子他爸。俩孩子他奶奶。
我要换房，大别也，要买车，小别克。
要写个戏，章子怡演女主角，我客串女主角儿她妈。
要把我不喜欢的人挨个排队，然后把钱换钢镚，一个一个的砸。
把我喜欢的帅哥儿都养起来，喜欢的妞关起来，不然帅哥都跟妞跑了，我还有啥？
抑郁了大半年，总算有了点精气神儿准备再折腾于江湖，时间，我跟他Y拼了，岁月，早被时间给强奸了。只剩下我，越来越流氓的说话。
我发现我始终当不了梦寐以求的好姑娘，就像我家的厨房，永远灰蒙蒙一片。
7月20日 当你孤单你想起了谁 刚刚看了十集很棒的剧本，想一口气看下去，搂了一眼手机的时间，已经一点大半，明天是可恶的星期一，我已然成为了OL，我可以迟到，但是不能不到，我可以赖床，只是赖得有限，于是，我关掉床头灯，准备睡觉。灯灭的刹那，我丝毫没有迷糊，睁大的双眼慢慢适应着突然黑暗的视觉盲点，只觉得脑子清灵得很，然后我自我催眠眠更失。不知道为何，心里突然就堵得慌，在半夜两点，我侧躺在床上，眼泪跟没有阀门一样自然的流了出来，开始是涓涓细流，越哭好像就越觉得值得哭，慢慢就变成抽泣。抽泣伴随着身体的抖动，开始觉得胃疼。妈的，我讨厌这种屋漏偏逢连夜雨的狼狈感觉，不过万幸的是，身体的疼痛慢慢缓解着心里的疼痛。可是到底什么值得哭呢，到现在我都没有搞清楚哭的原因，就像电视剧里那种受伤过后的临死之人，非要一口血虚假的哽噎在喉，才能显出他死不瞑目的悲怆。然后我跟自己说，不行，我得找个人说说话，我得宣泄，翻看着手机的电话本，过于亲近的人，你会害怕半夜的哭泣和电话骚扰让他们徒增担心，不够亲近的人，又觉得这电话更类似于午夜惊魂，或者是暧昧的骚扰。于是我放下电话，我已然忘记，早已不是当初那个半夜焦愁酒的小朋友，再也不是那个不管不顾随意倾诉的傻姑娘，再也不是毫无牵挂可以恣意任性的妈妈的孩子。所以我看似放下了电话，可是我放不下的却更多。坐在床上，突然放声的大哭，不是真哭，只为将心口闷气吐出。我发现，除了哭，我唯一能找到的宣泄方式就是写出来，记录这一场没有缘由的情绪爆发。
发泄完，还得继续去强迫我睡眠，毕竟，我成为一个可笑的OL，毕竟，我还有一个星期的班等着上，毕竟，我可以迟到，但是不能不到。一切都伴随着无奈和茫然，就如同一夜的眼泪和半页文字，不知道缘由，却真实存在着，用存在去改变着。胃还在疼，泪已经干，停止酸腐的咬文嚼字，开始新一轮睡眠。 7月15日 被伟大理想打压的激情 不管你们信不信，就在这样一个闷热的下午，看不到太阳公公却热得我发飙的下午。我半躺在办公室的椅子上，脱掉脚上的凉拖，音响里放着貌似小资，却不知道出自谁之口，唱的什么内容的歌曲，喝着上等的黄山毛峰，那一刹那，我真的以为自己在海边沙滩，穿着比基尼，露出我发福的肚皮，一边懒洋洋晒着太阳，一面心里忧郁的想着，万一晒黑了咋办？好矛盾，好矛盾。我的中医跟我说，我是典型的心火过旺，我心里就嘀咕着，我这么矛盾，这么纠结，当然旺啊，脸上那成片的痘痘就是证明。
昨天陪大鹏跟中介看房子，无意得知我的房子猛涨，价格几近最高点，我就开始盘算卖房子，换房子，辞职，旅行。后果是被爸爸，被妈妈，被小林子三座大山三重打压，我刚刚冒出点冲动的小火苗被三盆水给浇灭了。我那随波流浪的美丽梦想，即将变成幻想了。 6月14日 一年又一年05年开博，至今已经四个年头，看着空间旁边一长串年月显示的数字，感觉生命的脉络其实很简单也很短暂。
最近一段时间，四处都不太平，各种事故频发，让人更觉生命无常。宁小姐说，能顺利活到70岁就是人生最大的成功。
既然有目标，也得一岁一岁的活，至少27岁来得让我有些心戚然。
幸运的是，有外婆和妈妈陪在身边，有那么多朋友的电话问候，有意外的礼物悄然而至。
一年又一年。 5月4日 总是无意所有人都问我，五一怎么安排？
窗外阳光明媚，偶尔柳絮飘飞，这样大好的天气你说怎么安排？
当然是睡觉了。
终于在昏沉中沉寂了三天，最后一天被小欣同学的工作电话CALL醒。
起床，拉开窗帘，打开窗户，热浪袭来。
洗澡，喷个香香，化个小妆，美女重现。
自己美了一番。
踩着小船鞋，咯噔咯噔的去赴约，可是张大欣那个传说中巨不靠谱的小妞丝毫不给我赞美她的机会，找了个两年前开会的上岛咖啡，如今已经鸟兽状解散。
我在那条两边尽是大使馆和各种肤色面孔帅哥的大道上无助的张望，一阵大风，卷得柳絮跟5月飘雪一般，这是怎样一种浪漫。
重新约定开会地点，张大妞姗姗来迟，许久不见的咏梅擅自改名叫诺，听得我肉麻兮兮，不过她身上的那条裙子让我口水长流，中式的开襟短袍，墨绿中带着黑色的
印花，加上她一头长发，很有成熟女人的韵味。而张小姐那细得跟竹竿一样的小腰，我嫉妒，很嫉妒。
我们三个根本无视旁边长得像高曙光和段奕宏的帅哥制片人，把他冷落得在旁边尴尬的赔笑，最终被我们肆无忌惮的大笑吓得落荒而逃。
昨夜欣同学讲的那个关于尸体的诡异的故事被再次提起，我依然背心发凉。
失眠的夜还在继续，我无意中还是想起了你。 4月19日 我就是喵 自顾自的就喝了半瓶红酒，看不懂产地，时间，口感极好，跟平时买得起的长城干红比起来，尤为佳酿。
明天就一年了，为无缘无故的喝酒找到了原因，算是庆祝吧。
跟他说，留下你的照相机，你说对了，我就是看上你的相机了，文艺女青都是要到处照相的。
他说我给你买个新的，我说不要，就要你的，我用卡片机跟你换。
最后他投降了，说给你给你，然后还夸我可爱。
男人真是奇怪的动物，被虐狂。 4月7日 CS 其实我跟CS蛮有缘的,在02年CS风靡高校的时候,我也尝试过玩阻击,虽然打得极烂,在学校局域网四处捣乱,这个男人玩的游戏,却让我多次在梦里体会了一枪爆头的刺激.说真的,压力过大,有暴力倾向不得释放的朋友们都可以玩玩这个游戏,绝对排遣寂寞释放压力.
上一次被人叫去玩真人CS是07年末,我正在怀柔剧组里受折磨,没能成行,所以昨天小区篮球队组织去,我就积极响应了.清明的北京才算春天真的来了,天气暖和,阳光明媚,很适合野外作战.鹰山的那个不太高的山包完全是天然战场啊,场地不大,但是活动面很宽,相对室内场地来讲,可能少了那种紧张刺激感,但是户外环境有利于身心健康.不算太剧烈的运动量,相当于长时间快步走,对于减
肥健身还是大有作用的.
  4月1日 比你大第一次见面,我说我比你大
你含笑,露出小虎牙
搅动着咖啡里的冰花
说着羞涩的话
望着夏日午后的窗外
树叶披上阳光做的婚纱
街边昏黄路灯下,孤独得好怕
空荡的巴士驰过,撩起一缕长发
那只警醒的黑猫,隐藏的利爪
人和猫的对视,如同一幅诡异的画
清脆的铃声,骑自行车的娃娃
画面色调变得柔和而温暖
我在你的后坐上翘着脚丫
你厌恶我叫你娃娃,说是嘲笑
我说,因为我比你大
时间纵使飞驰,岁月恍然流逝
体贴令我少有皱纹 包容让我变得年轻
对面是你佝偻的背影
蜷缩冬日温暖的家
回忆着年轻的事
说无关紧要的话
桌上一杯冒烟的绿茶
两只笨狗在你脚边玩耍
你饶有兴趣的撺掇它们打架
你依然叫我小妞
我怪你长不大
镜子里的身影模糊
时光穿梭去那
多少年前夏日的午后
耳边响起承诺的话
从今天起
我比你大
爱你如同哥哥
温和像你爸爸
镜子前的我们
冷却的绿茶
窗外的雪花
向着年轻的我们
纱扬那娜
3月8日 十年的十年的十年 前几天看了春天话剧社的话剧《将爱情进行到底》，很兴奋的跟同事说，很不错的话剧。同事不屑的批评我没品味。我笑了一下，看着他，淡淡的说，我们不是一个年代的人，你不会懂得我们这个年代人的《将爱》情节。算是还击，算是肯定。
《将爱》热播的时候我16岁，爱穿白色的长裙子，遮住我粗胖的小腿。爱扎两个小辫，装作清纯美丽的样子。爱走学校煤渣铺成的操场，佯装深沉思考问题。爱有意无意碰到喜欢的学长，装作偶遇。当有天故作平静的走进教室，同学惊呼我长得像文慧的时候，我还不知道徐静蕾的名字，那个时候的我们，都爱把自己对号入座，想象成你是杨峥，我是若彤。饰演雨森的廖凡永远半红不紫，若彤和佳伟的演员已经不再出现，可是《将爱》里的情节，却成为我们这一拨孩子初恋模仿的对象。
说实话，话剧的文慧比徐静蕾精致美丽，却少了那份淡定，若彤虽然大气，却失去了原来的爽快，佳伟依旧调皮，贫嘴显得多余，乐言温吞无味，看不到自己。那个会唱歌的美丽的小艾，变成了90后的弱智少女，只有杨峥，略微保留了李亚鹏傻乎乎的大气。或许他们都不再是我们梦想当中的他们，但是想想，这部话剧本来就是表现这群人十年后相聚的场景。十年了，徐静蕾从当初的人淡如菊到如今的多变才女，李亚鹏从阳光大男孩，变成了嫣然的父亲，王学兵和范冰冰好了分，分了好，廖凡的演技已经略微显出点炉火纯青。
十年后，我们都变得如此模样，在各自的世界里面目全非。
今年过年，初中一个同学突然电话让去聚会，我匆匆赶到，并没有他们所说的热闹，偌大的OK房里熙熙攘攘的十来个人，大家有些尴尬不太熟悉的互相寒暄着，甚至拉帮结派的分拨坐在一起。同学们让我说点儿什么，我举着酒杯，脑子突然一片茫然，说点儿什么呢？为什么喝这杯酒呢？达一中初九八级5班，我们整整毕业10年了，大家都微笑着看我，对啊，我才反应过来，原来我们毕业十年了。还记得考试之前的那个下午，夏天的热气已经涌进了教室，我们初中生活的最后一天，无聊的坐在位置上，一个同学站起来对大家说，十年后我们聚会吧，拖家带口的聚会吧。十年，多么遥远多么漫长，却一天天的走到了跟前，我们没有如同想象当中的拖家带口，也没有当初的梦想和热情，只是真真切切的，大家坐在了一起，互相开着无伤大雅的玩笑，回想起荒唐的羞涩的往事，只是我不再是我，而你也不再是你。
再也没有人说我长得像文慧，但是我们都经历了自己的杨峥和乐言。小艾唱的《遥望》一直回响于耳，在小剧场里，我泪流满面。 2月10日 昨夜烟花特别火吃完饭,走出西单大悦城,已经是漫天烟花,空气里弥漫的都是硫磺和硝酸钾的味道(注,从小化学很烂,查了半天资料请教了专业人士才得来的成分报告),还有一个据说52年未见的大满月,白白嫩嫩,跟女人的胸似的,性感妖娆的挂在楼宇之间.原来是嫦娥私奔了,兔精在作祟.
我和琼姐姐,欣妹妹跟北京观光客一样,拿着手机在大悦城门口,摆了各种POSS拍照,然后在一声巨响后望天,却发现我们的目光象能消灭烟花一样,看哪哪灭.这样的夜晚让我想起了多年前看的影响80后的一部青春偶像剧<将爱情进行到底>,那个时候青纯的谢雨欣在烟花丛生的花园里穿梭,背景音乐<遥望>腾空出世,那个画面成为记忆里虽然很俗,却依然占据重要地位的浪漫场景之一.
我们三人等着车,陈大人电话而至,正在加班的他看到对面央视大楼火光冲天,据说是乱放烟花造成,六亿钞票烧了六个小时还未见火灭.一哥们说真是六亿钞票摆那,他将用生命去捍卫,我靠,绝对是钱还在,人已随风去鸟.不过另一个朋友空间里写得很经典,最大的痛苦莫过于人还在,钱已随风去鸟.所以还是领导人说的好,两手都要抓,两手都要硬嘛.
回到家,依然听到炮声雷雷,打开落地窗户的窗帘,一簇烟花腾空而起,在我眼前绽放,感觉象是为我而盛开.不知道明年,北京是不是又要开始禁放烟花,没有烟花的春节,还算节吗?
2月8日 从四川到北京记忆里恍惚记得曾经一首歌的歌词有句从“台北到纽约”，当时就在想，从一个地方到另一个地方，除了新鲜还有什么？
昨天看到几大门户网站上的图片专栏，都有电影学院艺考的专题，看着一群群外表亮丽，眼色迷离的孩子们，好不容易不化一次妆的走进表导学院的大门，一种幸灾乐祸的心情油然而生。这乌秧乌秧的人群里，能留几人，而他们最初的梦想，又能守到何时？
那一年夏天，长江洪水泛滥，北上列车的轨道冲毁，在重庆滞留了上万人。而就在那个夏天，傻不拉佶的我，因为买不到卧铺票和座票，最后竟然在被民工充斥的车厢里，闻着脚臭一路站到北京，20个小时，双腿已经麻木，给旁边大叔一个媚眼，竟然有人在最后关头给我让了一个座位，让我惊呼，原来我还是有色相可以出卖，虽然对象是民工叔叔。我终身感谢那个大叔，让我能暂时修整，因为下车后，我面临更加麻烦的境地。
电影学院不如我想象般豪华，虽然走进去的时候四处张望，依然只看到破旧的灰色小楼和穿着奇异长相怪异的人流。我吸了一口气，怎么着也算混到了北京，怎么着也有机会考一次电影学院。报名点人很多，开始我打算报考制片专业，因为火车上偶遇一个重庆老乡，也是电影学院制片专业的姐姐向我推荐，可是当时我压根就不知道制片专业是干啥的，就在愁楚报名的事情，突然看到旁边文学系招生，眼前一亮啊，这不经意的一撇，竟然改变了日后的命运。就在那惊鸿的刹那，我果断的报考了文学系，怎么着我也算个不成功并且有遗传的文学小青年。
第二天就要文化考试，我却还没有找到住处，问了问周边宾馆，因为艺考时段价格飞涨不说，还没有床位，最后走到一个小区地下室，算是找到栖息之地。白色的床单上面零星的点缀着类似于血点或者铁锈的棕色花纹，那叫一个恶心。那一夜我和衣而睡，梦里竟是拿到通知书的欣喜。
考试如我所愿，没有想象当中的难，当然也没有那么简单，特别是写作考试让写剧本，靠，我连剧本格式都不知道，一派胡写，竟然也一关一关通过，每次在榜上看到自己的名字和考号的时候，就觉得离梦想又进了一步。面试相当开心，已经是最后一关，据说最后招30个人，而进面试的也就50个人，也就是说不到两个人就会选一个，比例还是相当高的。文学系的老师留给我极好的印象，长得都很顺眼不说，个个都还挺温和，并没有为难我，对话之中还屡见笑声，让我心情豁然开朗。走出那间考室，终于卸下10天来的重负，就这么着了，我尽力了，考上是福分，考不上就当做了一个美梦，突然梦醒而已。
等待的过程很漫长，当时我已经回到了重庆。某一日半夜两点突然打开电影学院的网页，看到录取名单出来了。我忐忑而小心翼翼的打开，依次浏览，突然看到上面写着：蒋谧，重庆，我擦了擦眼睛，觉得不可能，又自己瞧了瞧，发现没有错。心跳开始加速了，觉得有些不可思议。我关掉网页，又重新打开，还是有我的名字，这次有点相信了，捏了下脸，没有做梦。我关掉整个电脑，又重新启动，打开网页。这次我终于彻底相信了。半夜两点拨通了妈妈电话，电话里我竟然有了些哽咽，断断续续的说着电影学院。妈妈一听赶紧安慰，说没考上就算了，咱们不就是去试试吗，早就做好了考不上的准备。妈妈唠叨半天，我才缓过气的说，我考上了。电话那头，妈妈一怔，问我确定吗？我说确定，有我的名字，与我重名的几率太少了。旁边传来爸爸的声音，睡意中透露着欣喜。后来听妈妈说，那一夜，他们都没有睡着。
第二天大早接到妈妈电话，让我先别告诉其他人我考上了，还没收到通知书，万一是个乌龙，以后多没面子。当时我就笑疯了，足以见得，妈妈对此事是多么不敢相信。
从四川一步步走到了北京，也不知道当初的憧憬和希望还剩多少。
前几日从家里直飞北京，飞机上遇到了好多以前的同学，都在北京上班，单位听着貌似都很好，报社，电视台，外企，唱片公司的呵呵，可是大家一聊，才发现很多都是外表光鲜，在外闯荡，如人饮水，冷暖自知。
回想当年考学的冲动，依然不后悔，就如同这些艺考的孩子们，朝着那一丁点的希望前进，把星星之火燎原。 1月11日 我无比强大的承受能力被车撞了。
别紧张，是一辆朝我飞驰而过的自行车。
前天早上，不，准确说应该是中午，去公司赶午饭的焦急时刻。从123车站走下，满眼都是冬季萧瑟的灰白，和眼前恍惚穿梭的车流。
然后我就这样被一辆自行车撞到，其实感觉没有撞到，我的手挡在了自行车横杆的前面，但是车朝我撞向的力度还是很大，感觉自己像是中学时候参加跳高比赛，身体几年来都没有如此轻盈的超越了地心引力，在空中一个漂亮的抛物线，然后沉沉落地。
幸而，真的是幸而，我才将花了1500米的薄款JNBY大衣换下，穿了那件超级厚实的紫红色播，所以落地的时候感觉软软的，但是左边屁股着实的疼。
撞我的大妈很是紧张，将我扶起，我有些茫然，不知道是不是轻微脑震荡，因为按照事后我朋友的话，说我脑子进水了，竟然没有留人家电话号码，万一这一摔，伤筋动骨的，万一内出血什么的，我该找谁去？是的，我摸了摸不太有感觉的屁股，就放走了那位大妈。
更牛的事情是，就在我被撞不到20秒的时间，两辆汽车在离我不到5米的地方相撞，当时我就在想，是不是两个好奇的司机，看到了刚才我被撞的一幕，影响了他们注意力，才亲密的吻了一下腰。如果真是这样，罪过阿!
这是2009年的第8天发生的事情，更背的是，在新年的第二天，我在坝上一个不怎么好的温泉里，摔坏了我的手机，一个才换没多久的手机，拿去修理后，却落得每隔1小时自动关机的后遗症，不知道我可爱的小索能坚持多久，再也不买日本手机了，当初还是该听我们家宝的话。
其实尽管我一直回避，不得不说，新年伊始，我似乎很背，但是自己又不肯承认，生怕进入了一个自我暗示的恶性循环。不过经历了07年的厄运，08年的灾难，我觉得心里承受能力已经变得无比强大，突然就觉得这点小事压根就不算事。
1月9日 月经 别想歪了，看到了这个题目的人。当然即使想歪了，也很正常，无非是女人每个月的生理期，当你正在烦闷它每月报道的同时，如果哪个月潸然来迟，恐怕就不是一般的烦闷了。写这个题目并不是要博人眼球，而是因为2009悄然而至，我竟然没有一丝表示，空间空白了好多天。我不知道该从何说起，是该总结，还是该展望。2008年发生了那么多的事情，忘性极大的我，竟然也能数个大概，这些经历的生活无论开心的还是难过的，都跟月月经过的事情一样，无法规避，欣然接受。
08年1月
08年的第一天，给了我一个全新的开始，这个开始来源于手术台上的一刀。痛苦的2007年终于在手术台上结束，医生在我身上动的那道口子不是伤口，而是对于旧生活的割断。我经历了恐惧和重生一般的幸福。
08年2月
在病床上辗转难眠，起步维艰，到开始喝第一口水，吃第一口饭。妈妈躺在我旁边的临时小床上，为我每一个翻身而惊醒。第一次自己下床站立，第一次自己上厕所，妈妈蹲在床边给我洗脚擦脸。我像一个新生的婴儿，重新成长了一遍，将以前20几年的日子，在一个月内再次经历。深感亲情的可贵，父母的艰辛，唯有好好生活，才是他们幸福生活的保证。
08年3月
带着不自信，些许害怕重新回到北京。辞去折磨我大半年的工作，心里顿感轻松，眼前面临的是一切都要重新开始。投了几份简历，竟然都得到回复，幸运的是，我得到了现在的这份工作。轻松的工作环境，简单的人际关系，悬于半空的心，又落回了原地。一直觉得自己是幸运的，可爱的3月，继续证明了这点。
08年4月
幸运一直持续着，我在茫茫人海里找到了属于我的那个人。他让我体会恋爱的激情，生活的甜蜜，我不再是一个人，从此不孤单。
08年5月
一个全世界都会记得的日子，四川地震，不想多言，一直沉浸在郁闷的情绪里不得释放。幸好妈妈从四川来北京看我，让我少了份担心。
08年6月
从上大学以来，唯一一个和妈妈一起度过的生日，爸爸也抽空来看我，一家人终于聚在北京。在我那个40平米的房子里，能天天看到爸爸妈妈，吃着他们做的饭，是世界上最最幸福的事情。
08年7月
宝同学在南京培训，我逃班去南京给了他一个特别的生日。那座城市的感觉和气候，像极了四川，和他手牵手走在陌生的街道，都有恍然如家的满足感。
08年8月
终于等到了北京奥运会。开幕式当天晚上，我正和宝同学坐公车经过鸟巢，看着远处人山人海高喊着中国加油，眼睛立刻就湿润了。遗憾的是，虽然我身在北京，却没去现场看比赛。
08年9月
宝同学已经回到北京，和他整天腻味在一起，他成了一个24孝男朋友，甚至陪我上班。周末我们就北京周边四处游玩，跟蜜糖一样的9月。
08年10月
国庆回家，骚扰爸妈。放纵的一个月。
08年11月
宝同学出国，我很不习惯，慢慢调整。刚刚到一个陌生的地方，他和我联系不太方便，彼此都在等待中度过。
08年12月
忙碌的年末，忙着工作，忙着总结，忙着过节，忙着聚会，最重要的是，虽然穷，也要忙着花钱。
很简短就把08年总结过去。真是让人大喜大悲的一年，难怪在一个同学的签名看到的是2008，我去你大爷。呵呵，虽然随便问候人家大爷是非常不礼貌的行为，但是足以反映出这一年给很多人伤痛的记忆。对我来说，除了5月那场大灾难，2008年我收获良多。感悟亲情，体会爱情，面对任何困难，没有什么过不去的砍。快乐很难保留，悲伤却易持久，人往往很容易忘记开心，所以显得短暂，痛苦的记忆却能影响一天，一年甚至一辈子。而我想做的，就是在09年，让快乐持久些，再持久些。
12月11日 催雪 记得才来北京的那个冬天，还住在电影学院的平方宿舍里。大早醒来，打开门，院子的花台上已经有了积雪，白茫茫的一片。也许对我来说是白茫茫一片，可是其他人像是见怪不怪的看着我的惊讶，我才得知，这是北京最小的雪。他们哪里知道，来自四川的我，从来没有机会看到过雪停留在家门口超过5秒钟的景象，更别说白茫茫一片。
好几天都在家写东西，除了下楼买点零食，倒个垃圾，几乎感觉不到自然空气的味道。只是觉得北京的冬天光秃秃灰蒙蒙的，特别是在没有阳光的日子，整个北京像是一个被日光灯直射的涂着白墙的大房子。从我的窗口望去，对面的房子，楼下的花园，就是一幅铅笔素描，没有立体感的存在着。我就在想，如果能有些雪，这个画面就动起来了吧。
据说天气预报一直预测说下雪，这个据说是来自于妈妈的电话，自从我来北京，她对北京天气的关注绝对大于我。可是天气预报的可信度，已经被网络时尚语言拿来调侃，如果任何不可信的事物，都被灌之于“就跟天气预报一样”。从周一开始说下雪，下到了今天，我的眼里还是素描。不由得催促，让雪，来得稍微激情一些吧。 11月23日 情书从小时候的纸飞机，到长大后的E-MAIL，我们收情书的历史也开始变得速食。
情书总是一种好的纪念，甜蜜而温馨又带着些许虚荣的纪念，成为那段爱情的见证，亦或是一段单恋的结束。
总之，抄诗的历史已经落下帷幕，大胆表白成为勇气迸发的流行，所以，在我收到这封从俄罗斯寄来的情书，我有理由要骄傲一下、炫耀一下、甜蜜一下。请满足一下我这幼小的虚荣心吧！
11月19日 给自己的爱心甜汤 都说没有丑女人只有懒女人，可是我非常不幸，就是懒女人当中的一个。我的好友李媛媛经常苦口婆心劝我注意身体，在自己保养的过程里从来不忘她的懒友，并且研究出各种适合懒人的营养补品，过一段时间就来教我一次，可是我从来都让她失望。前段时间脸上突然冒出好多痘痘，加之北京气候极其干燥，我曾经肤如凝脂的小脸儿在短时间内被摧残的面目全非，我惊呼着毁容，一边开始了紧急救援行动。先去看了中医，再买了祛痘的，最后开始补水，总之无所不用其极。一圈下来总算有了些成效，可是治标不治本，最终还是需要食补调理。朋友们都笑我，问题出在面子上才开始着急，之前干嘛去了？哎，谁让我一直属于清水出芙蓉型的，从来不保养也落得清爽干净，可是一过26，加上北京这个毁人的气候，就算林妹妹来了，也生生被逼成刘姥姥，况我米姐姐乎。于是我被逼无奈，开始了学会了懒人汤，也就是梨水甜汤，秋冬季节润肺降燥，那是相当的滋补啊。
11月17日 终于看到搞笑的了 不得不感谢我一个月付费128却永远只看HBO和凤凰电影台的电视机。当然，最搞笑的是曾经有过但是现在突然消失的东森电影频道，在深夜播出类似强奸系列的影片，却什么都没有露，还号称三级片，当然最搞笑的不是这个，而是在播放《强奸2》的时候突然就没有了信号，这种状况持续到第三天。我想，天哪，不至于吧，就一个破电影，还是有名无实的三级片，至于要整个频道停播吗？害的我现在都没搞清楚《强奸2》到底讲的什么故事。
当然，现在让我很高兴的是，东森跟它的名字一样诡异的消失了，取而代之的是HBO和凤凰电影频道，这两个频道的最大优点在于从来不在中间插播乱七八糟的广告，能让我一次尽兴看完整片，并且影片质素不算太差，不像中央6台一样，永远播出一些名不见经传的电影。
看了好多天让我清洗眼睛的影片，今天终于遇到一个搞笑的，名字叫《总统有难》，描写的是两个卸任总统，曾经的政敌，在一次意外中联手揭露了政治丑闻，而在这个过程里，他们不得不接触到以前难以接触的民众，体验了从未有过的戏剧性的生活，也让他们对曾经的政治愚见有了新的认识。完全美国式的黑色幽默，尽情讽刺了所谓的政治明星和那些肮脏的政治交易，凸显了作为人的本质，就算是总统，他们也是人。喜欢美国式的英雄，他们都是真正的人，有着各式各样的小缺点，但是在历练的过程里却能找到人生的目标，不像中国的很多主旋律作品，高大全的形象让人看着都觉得假，真是完美的人，还会屈就当着小英雄？不合逻辑嘛呵呵。
推荐电影《世界上最疼爱我的那个人去了》
11月14日 在寂寞的夜里疯狂已经不记得在北京过了多少个这样萧瑟的冬夜,没有暖气,屋子里还开着加湿器,冻得我瑟瑟发抖.
没有人气的房间,幸好只有40平,朋友为了能让我有安全感,送了一个SD娃娃给我.
SD娃娃也就是俗称的鬼娃娃,目光阴郁诡异,当我好不容易克服恐惧和它培养起感情,准备为她定制一身冬装的时候,发现这养娃娃的差使真不适合我们这种穷人.
随便一件好看的小衣服都上200,还不包括头套,靴子,内衣,包包,总的来说,就是给我送来一烧钱的姐妹.它比我奢侈.不过好在这几夜有她陪睡,塌实多了,难道是心理作用?
忙碌了好久终于舒坦下来却有些不习惯,做了好吃的面条安静坐在沙发上开始短信林同学,等他电话未遂后,在这个夜里我疯狂的想找人说话,不是网络上的说,而是
能有个人和我说话,于是我开始骚扰久未联系的朋友,撤上朋友也不管是长途还是短途一阵狂聊.
有些怀疑这是不是一种病症.有人在热闹宣泄之后总感到无边的寂寞,美之名曰:繁华症侯群.那我在寂静之后急切的需要人来安慰,这又是什么症后群?
11月1日 米米泪不知道是年纪大了，变得脆弱。还是泪腺发达，需要宣泄。
总之，看片越来越容易哭，每天一片的习惯，照这样哭下去，或者会有两个后果。
第一，直接导致脱水，让本来就缺乏滋润的皮肤更加干枯。
第二；长命百岁。因为据说男人活不过女人的原因是因为太过隐忍，情绪得不到适当的疏导。如此疏导的我，估计定能成千年老妖。
前面两张是电影海报。后面一张是小说封面。朋友送我这本书的时候，我就喜欢上这个封面，和那条透明的小裙子。 10月28日 心情何只小郁闷虽然出发的日期从9月推到10 月,10月推到10月底,可是林同学到底还是走了.
今天去机场送他,一路倒也开开心心,可是回到家以后,那个心纠结啊,难受啊.
看到已经进关的他突然冲出来亲我的时候,其实眼泪就忍不住了,只是他的同学都在远远看着,我使劲忍住了.
一步一回头,
一步又回头,
不知道回了多少头,他都站在关口看着我.强制自己甩开大步离开,心理有小雨在下.
刚刚接到他短信,已经平安到达,另一个国家好冷吧,不知道他有没有加衣服.
将郁闷压抑下去,换做甜甜睡眠吧. 10月24日 第四类情感 前几日跟一个公司的文学编辑推荐朋友的的一个剧本,剧本说的是男人女人婚里婚外的那些莺莺燕燕的小事,事情虽有些平常,却讲述得很有意思,特别是里面青年男女间那一份说不清道不明,比爱人亲,比亲人熟,比熟人爱,又不能说暧昧,更不能说出轨的奇特关系,我们称之为第四类情感.其实这个词从哪里听到从何总结我是没了印象,但是看到这个剧本的时候脑子里就冒出了这几个字,也不知如何就衍生出亲情\友情\爱情之外的这第四情.
昨日刘真余同学短信,称呼直接是"亲爱的",其实平时倒无所谓,我们几个发小不分男女一律亲爱的.可是如今有了男友,他猛然看见着实吓了一跳,以为我玩儿着劈腿,还有一小情儿躲着呢.解释了一下便相安无事,毕竟是现代男女,西方文化的入侵让他对几个DEAR翻译而来的"亲爱的"还是比较能接受.由于没有回刘同学短信,第二日他便电话追来,好久没听到他声音,不分东西先骂一通,你这个小没良心的,害姐姐是不是,喊什么亲爱的.他着实委屈,跟我分辨道,不一直这样吗,你和我聊QQ更劲爆,我女朋友在旁边坐着看我们聊天,气得吐血.呀呀呀,这一说我没了底气,貌似真这样,我这个人口无遮拦,不知道聊在兴头上说了多少污言秽语.我赶紧调整了语气温和对待,就算扯平了.
冷静下来我突然想到,我们自认为清白坦荡愉快聊天的同时,我们身边的那个他或者她是否真能接受.我们这样的感情,又是否真的处理得当.说实话我是第一次考虑这个问题,我一向女生男气,小时候跟刘真余,冉大胖和黄小磊同学在各种打闹以及不太适合女生的运动中建立起了深厚的阶级感情,我们父母相互认识,甚至过年过节还会相互走动,我们把彼此当成兄弟姐妹,青春时期也是彼此恋上的对象,长大成熟回归正常,稍微有了些男女之别,各谈各的恋爱,各赚各的钱.可是无论走到哪里都割舍不下儿时的记忆.今年国庆回家,小冉的女友不受大家待见,我们棱是包了一个KTV房,集体教育小冉.现在想想，人家的感情我们也要插手,公然把自己当婆家人一般对未来媳妇百般挑剔,那我男友的发小们也会如此对我吗?幸好他是个内敛的人,情感表达不如我们一般外向,可是他肯定也有他的初恋情节,他的未了情缘,想到这些我心理也有一些疼,况其他女生乎.
和挚友的感情经历多年磨练才如今天一样随性自由的谈话,这份信任和真诚是不愿放弃的.可是如果考虑未来伴侣的心情,和挚友们注意了言行,那不是就失去了我们自己相处的愉快方式,也许久之,感情就会淡然.可是一如既往,我的另一半是否能真心接受毫不介意?而他若以他的随性自由为条件来适应我,我又是否能完全接受.哎,真是个头疼又矛盾的问题.就跟蛋生鸡和鸡生蛋一样.现在能做的惟有互相理解,幸好老友们都不在身边,否则天天"亲爱的",恐怕是没几个人能忍受了. 10月17日 我们还有多少天? 因为工作的原因去了一家临终关怀医院.其实我真的不想用震撼,感动,生命洗礼这类词汇形容自己的感觉.这样太空洞,太不真诚,我会觉得自己的虚伪和假.所以,我不打算宣扬,只想描述,我去的过程,和我的感受.
那家医院在离我家大概十站地的地方,比较偏僻.穿过一个陋巷,走到尽头就看到了大门和门内古色古香的建筑.比我想象当中好,又比我想象当中差.好是因为这种建筑风格让你觉得这里的人不仅仅是在生命线上挣扎,他们还有兴致品位生活的乐趣,差是因为这个医院太小,就一栋楼,和一个小院.
我迈进医院的大门,小院里有二十来个老人坐在轮椅上围着圈看着我,他们让我想起了小时候我们玩的丢手绢游戏:"丢手绢,丢手绢,轻轻的丢在小朋友的旁边,大家不好告诉他."真的,我脑子里一刹那想起的就是这首歌,很奇特的思维联想.在老人们的注目下,我朝里走,其实就十来米的距离,不知道为何我走得很尴尬.今天的我穿着高筒皮靴,高腰小短衫,我知道,看起来很青春,可是我又害怕这种青春刺激到这些接近死亡的老人,我又不知道如何去迎对他们的目光.是顾作熟悉上前亲切的问候,还是冷漠的的走开?说实话,从内心我很愿意去帮助他们,可是该如何迈出这第一步我很茫然,握住他们的手对我来说很简单,可是心底仍然有一些说不清楚的感觉,不是害怕,也不是恐惧,可能是面对这特殊群体的时候还不适应的心态.
医院里的接待人员非常热情,详细给我讲解了他们医院的历史,社会影响,说实话很官方的说辞让我有些不太耐烦.后来她让一个小姑娘带我去参观病房,我才又提起兴致.病房有三层,有个别单间,也有9个人的大房间,医院的设施已经有些不能满足病患的需求.据说百分之七十的老人都有不同程度的脑萎缩,他们大都思维不灵光.能出门晒太阳的是情况比较好的老人,还有很大部分只能卧床休息,甚至只有一根食管插入胃里,全身不能动弹.我以为临终关怀只是针对老人,可是在二楼我发现了一个一岁的孩子,坐在一个被绳子固定的小车里活泼的笑.护士介绍说这个孩子一岁半,是个弃婴,他的染色体出了问题,虽然我不太明白,但是大概知道这个孩子将来的命运.他长得很可爱,胖呼呼的,据说当时送来的时候都说抢救不活,可是这个小生命却顽强的挺到现在.我忍不住抱了抱他,他一把抓住我的头发,然后叫了声"妈妈",那时我的眼泪就在眼眶里打转.我紧紧贴着他,甚至能闻到他身上有一些尿的骚味,可是我就是舍不得放手,因为他叫我妈妈.
护士小姐说这个孩子只会说爸爸妈妈,所以见到对他好的都叫妈妈或者爸爸,他还开心的给我做欢迎的手势.对了,这个孩子叫小宝.
离开小宝,我们继续参观了其他病房,这里不象医院,更象养老院,甚至有小单间布置得跟家一样,也有一对一的护理.其间有一个老人一直跟我们说话,说他要打电话,而护士都耐心的说三点后,开始我挺生气,怎么这么忽悠人家老人呢,后来才知道,这个老人每天重复同样的话做同样的事情,护士们很无奈,还必须哄着,想着他们也挺不容易的.
我问一直给我当解说员的小姑娘多大了,她说22.我也不知道合适不合适,就问她,你们在这里,或许经常都要面对你们照顾的老人去世,你一个22岁的小姑娘能承受吗?她说才开始也不能承受,后来慢慢就好了,明白了生命无非就是一个圆,总有一天我们也会走到这里.他们院长总是说,告诉你们一个好消息,你们还有一万多天可以活,也就是说还有一万多天就会死,死亡就是身边的事情,不用那么恐惧.我继续问小姑娘,这里很多志愿者,可是志愿者不可能长期来照顾这些老人,他们只能从繁忙的工作里抽出少量的时间,对他们来说真心付出也好,对自己进行心灵救赎也好,都只是业余行为,可是医院的工作人员长期在这种环境下工作能受的了吗?小姑娘说心情是很难受的,有几个志愿者曾经尝试过做专职人员,可是到后来都没能坚持下去.看着眼前这个比我小4岁的姑娘,显得相当的稚嫩,甚至说话的时候感觉说辞都是背下来的.可是我是真心很佩服她,走的时候我又去看了看小宝,并且和这个小姑娘紧紧的握手,我只是想把我对她的敬佩传递给她,希望她能一直坚持下去,照顾这些需要她的人.
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生日快乐，亲爱的！
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